「愛してほしい」と言えなかったわたしが、ずっと守って来たもの
──1番深い悲しみの正体
あの一言が、人生の底を決めた
前回書いた、「死んじゃえばいいのに」
と母に言われたあの出来事は、
わたしの人生で１番のトラウマです。
何年も、ずっとそこばかり観てきました。
（趣味＆執念← 注：苦しかったからです！）
メカニックにヒーリングしてもらって、
深く深く観れるようになったけど、
それで傷が消えるわけじゃない。
なぜならそのトラウマの中にある意識は、
自分で感じて、もういらない〜！
ってなるまで手放せないからです。
ここがわたしの人生の最初の最底辺で、
だからこそいろんな情報が詰まってた。
（あなたのトラウマもそうですよ〜📣
ないと思っててもこんなの読んでるあなたには
絶対あるんだよ〜📣←）
その傷は、
わたしだけのものじゃない
でも、わたしより辛い経験をしてる人なんて、
いっぱいいると思います。
一方で、その闇と対峙し続けて、
感じ切る人はほぼいない。
つまりわたしは対峙し続けたからこそ、
傷の深さ、複雑さ、拗らせ具合を観れた。
だからこそ、人類の中でも”闇が深かった”
と言える存在ではあると思います。
本当に、ぐるぐるグルグル
いつまでも同じことを恨み続けてました。←
その恨みと妬みと怒りと嫌悪と拒絶の深さは、
人類トップクラスと言える🏆←
わたしは”個人”を超えて、
人類共通の傷＝集合意識に繋がる場所まで
観る必要があったからだ！🥇！
と思えたことだけが救い。←
母とわたしの「愛」は、
同じじゃなかった
でも、1番悲しかったのは、
死ねばいいと笑われたことじゃありません。
それまで、わたしの人生の中心は母でした。
だから、母の1番もわたしだと信じてた。
でも、わたしの「マミー大好き〜❤️」
という純粋な喜びに溢ちた愛と、
母がわたしを愛する愛は同じじゃなかった！
と気付いてしまった⚡️💔⚡️
そのことが、わたしの心の奥で
最大の衝撃で、最大の裏切りに感じられました。
青天の霹靂級に。
「え、わたしとマミーの愛は同じじゃないの？
え、わたしがわたしのままでいたら、
マミーは嬉しくないの？
そのままのわたしのことは嫌いなの？
わたしの純粋な愛なんて求めてなかったの？」
伝えたかった愛は、届かなかった
わたしの母への愛は純粋で無条件だったのに、
母のわたしへの愛は条件付きだった💔
わたしの愛（存在）は母に拒絶された。
当たり前に愛されてると思ってたのに、
わたしの愛は否定されて拒絶された。
（母はそんなつもり微塵もないし
過保護という名の溺愛されてましたよ〜📣）
そしてわたしの心は、こう叫んでた。
こんなに愛してるわたしをちゃんと見て！
ちゃんと愛して！
わたしはあなたを深く理解したい。
だって世界一愛してるから。
そうやってこんなに愛してるのに、
わたしの愛がそのまま伝わらないのは悲しい。
あなたにもわたしを深く理解してほしい。
どんなわたしでも、ありのまま愛して欲しい。
でもそれが叶わなくて悲しい。
その悲しみをを分かってもらえなくて悲しい。
わたしの願いが負担になることが悲しい💔
愛してもらえなくて悲しい。
わたしはひとりぼっちになった。
寂しい😢辛い😢
わたしの愛は、まちがってたの？
でも、母がわたしの世界の基準だから、
わたしの愛が間違ってるんだ。
わたしの愛は穢れてるんだ。
わたしのままで愛したら迷惑なんだ。
そして母の愛に条件がついていたことに気付いて、
わたしがわたしのままで存在したらダメなんだ！
と、世界が崩れた。
さらに、母の基準で愛せなかったわたしは
自分の愛が間違っていると思ってしまった。
だからわたしはわたしの純粋な愛を恥じた。
そうやってわたしは、
純粋に人を愛することも、
愛を求めることも、
その瞬間に完全に閉じて、
自分を殺して相手に合わせることを覚えました。
なぜなら──
もうこれ以上深く、傷つきたくなかったから。
怒りを感じることすら、
わたしは許さなかった
そんな自覚も意識もなかったけど、
間違いなく幼いわたしの心の奥の深くでは、
ここまで全部、感じていたんです。
（あなたの幼い頃の傷もこうですよ〜📣）
それが2番目に悲しかったこと。
そして1番悲しかったのは、
「なんでこんなひどい目に遭ってまで、
わたしが全部黙って飲み込んで、
母に尽くさないといけないの？！」
「なんで、母の痛みまでわたしが引き受けて
わたしを殺して生きなきゃいけないの？！」
「なんで、母だけ満たされて、
わたしは満たせれちゃいけないの？！」
その怒りを通り越した憤りが、
マグマみたいにどろっどろに噴火してたのに
その怒りと悲しみを、
わたしは無視してなかったことにした💔
わたしが1番、
わたしを拒絶していた
あんなに傷ついた自分に寄り添うどころか、
愛する人に愛されなかったわたしを、
わたし自身が恥じて拒絶した。
その怒りと恨みと憎しみと悲しみと絶望を、
わたしはそれ以降ずっと、無視し続けました。
それはわたしの中で1番寄り添って欲しくて、
無条件に愛して欲しい部分だったのに──
その愛を求めることを、
わたし自身が恥じて嫌悪して拒絶した。
傷ついたわたしを、わたしが拒絶した。
これが──
わたしの1番奥にあった、最も深い悲しみです。
その傷を、
わたしは生き方にした
そしてわたしはこの深い傷を抱えたまま、
無自覚に、この構図を全ての人間関係に
当て嵌めていきました🗡
だからこそ、
本来は”自分らしく生きるため”の
愛の手段であるはずの仕事が、いつの間にか
”自分を犠牲にして人に尽くすためのもの”
にすり替わり──
恐ろしくて、苦しくて、
たまらなく嫌になったんです。
でも、こんなに苦しくて仕方なかったのに、
わたしはこの傷を手放したくなかった。
この傷を簡単に手放せない理由があったから。
それについては、次回書いていきます。
それでも、
わたしは根こそぎ愛したい
そして──
「え、まだ終わんないの？！」
って思った、そこのあなた☝️
わたしが特別病んでるんじゃないんですよ✋
あなたの中にも、このくらいの深さで、
認識できてない感情が埋もれてるんです🎁
ワンチャイ受けてくれてる方でも、
ここまで深くまで観れた方はいないです。
でも、今後も長くお付き合いいただける方は
ぜひとも根こそぎじっくり観て行きましょう！
ここまでの深さに行くのは、
やっぱり時間がかかるし、
一人じゃほぼ観れない領域だと思うから。
（そんなふうに言ってごめんね🙏でも事実←）
でも、そこまで観るかどうかは、
その人が持って生まれたテーマによって
ほんとうに違います。
だからこの記事が響くか響かないか──
それだけ。
でも、もし響いたなら、
やる価値しかないとこです✨✊✨
ぜんぶ愛したいなら、
ぜんぶ観る？
でもこんなの読んでる時点で、
あなたも根こそぎぜんぶ、
自分を愛したい人なんじゃーん❤️
て、わたしは思うんです〜💕
そしたらもう、ワンチャイやりましょ❤️
自分を知って許すことは、
あなたの人生の一大事業だから。
しかもこんな深く自分を観た人に、
深く観てもらいたいよね？
（わたしがそれをずっと望んでた！！！！）
自分で言ってくスタイル←
では次回は、傷を手放したくない理由☝️
これもまた、わたしのドロドロです☠️←
この記事は深過ぎたのでお客様限定です🙇
代わりに次からは罪悪感シリーズです☝️
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