悲劇のヒロイン中毒❤️ケイティver.

悲劇のヒロイン劇場、開幕します

昨日毒舌かましたからには……

わたしの悲劇のヒロイン中毒を晒さなきゃ詐欺！
と思う、このわたくしめの誠実さ。

（だって褒め称えられるべきとこだよね？←）

以前仕事が嫌になったきっかけの話☝️
を書いたんだけど、これ、
大変いい味出してる悲劇ギャグの典型です。

あなたもやってないとは言わせない。

バッキバキに自己犠牲キメて爆死❤️

内容をご存知ないモグリのあなたのために、
ご親切にもかいつまんで書くと──

「変わりたい！
けど潜在意識では変わりたくない！
てか絶対変わらない！
自分じゃ無理だからだから変えて😢」

という無意識の悲痛な叫びをあげていた
あるお客さんに対し、
わたしは求められてもいない自己犠牲を
バッキバキにキメて😎勝手に死んだ
とゆー話☝️（詳しくは読んでくれ）

世界でいちばん健気で不幸な、
誰にも理解されないわたし

わたしって人のことがわかっちゃうのね。
だから、なんか苦しそうな人を見ると
放っておくことができないの。

しかも──
わたしはサイキック。

人がなぜ悲しんでいるのか？
何に苦しんでいるのか？

その原因が観えてしまう。

そう──わたしは天才サイキック。

天才とは切っても切れないもの──

それは……孤独。

そう、わたしは孤高の愛の人。

ほら、天才ってほんのちょっとだけ、
人と違うところがあるじゃない？

だから、理解されないのよ。

だけど、わたしはみんなのことが分かる。

それって──
不公平じゃない？

わたしはそれをずっと、
不公平だって思って生きてたわ。

だって、わたしは人の痛みが分かるから、
寄り添わずにはいられないのよ。

だって、わたしって、愛の人でしょう？

本人が自覚してない
とっても根源的な望みが分かるから
その根っこの望みが満たされるように
本人に気付かれないようにさりげなく、
繊細に手を差し伸べられちゃうの。

だから本人はそんな深い部分から助けられてる、
なんて、絶対に気付けないのが切ないのよ…。

だけどわたしは自然と、
そこんところのケアが鬼厚くなるの。
呼吸をするようにできちゃうのよ。

てか、できちゃってると思ってたのよ。

なんでかって？

だって、人を助けてるって思える時って
自分の心の穴は無視してるけど、

そんなわたしが尊いわ❤️

って、思えちゃうのよ。
しかも最初は無自覚でやってるの。

だから気付きにくくて、
甘い罠たる所以なんだけどね。

つまり、最初は無自覚なんだけど、
なんか心地が良いのよ。
もっと言っちゃえば、気持ちいいのよ。

人の役に立ててるわたし❤️

ってうっとりしちゃってるんでしょうね。
充実感ていうの？

自分の心の穴は無視してるくせによ？

──いいえ。

正確な説明をするのであれば、
自分の心の穴を無視してるからこそ！

やってる時って、なぜか、
自己価値やら自尊心がグイン！
って上がって、そんな充実感で
穴が埋まった気がして、
気付けば抜け出せなくなってるの。

分かる？

蛙がぬるま湯からお湯になっても
気付かないまま死んじゃうみたいなやつよ。

あなたがたとえ凡人だったとしても、
そんな経験てない？

あるんじゃない？

え？分からないの？

だとしたらあなた、心に鈍感、
もっと言っちゃえば愚鈍──

己を反省した方がいいと思うわよ？

でね、話を天才わたしに戻すけど、
まあ、天才と言っても無自覚だったから
まあ、天才ってこともないわけなんだけど
（やだ、メッキが剥がれてきたわ）
無自覚に己のキャパを軽々と超えて、
人に寄り添い続けちゃったのよね。

心に穴が空いてる自分を差し置いてよ？
（あら、天才はどこに行ったのかしr…）

そしたらどうなるか分かる？

ああ……
どうせわたしの苦労なんて、
誰にも分からないんだわ……

わたしはこんなに人に尽くしても……
感謝されてる風でいて
自分を下げ過ぎて人に馬鹿にされ……
わたしの良さなんて誰も分からない……

こんなにわたしは人のために
自分を犠牲にしてるのに……

どうして、わたしは報われないの……

どうして、わたしはひとりぼっちなの……

ああ、わたし、こんな人生……
もう、嫌……

こんな人生を生きるくらいなら、
もう誰とも繋がらずに、
永遠に、1人でいい……

いじけからの──
自己消滅。（暗転）

……（閉幕）

「かわいそう」って実は気持ちい❤️

これ、やってるご本人（わたくし）は、
本当に悲壮です。

大変に悲しみに暮れて、
被害者意識にどっぷり浸かって、
周りが見えなくなってます。

「わたしの苦労なんて誰にも理解できない」

これ、辛いんだけど、意外と気持ちいいんです。

わたしは特にその傾向が強かったです。

「マミーに分かってもらえない」
って子供の頃からずっといじけてて、
母が死ぬまで「おねいちゃんは褒めるのに！」

って僻んで母の愛をもらおうとしてたから。←
いじけと愛をもらう、がセットになってる。

だからわたしはそこにすごく陥りやすい。

なので今もその被害者意識は、

美味しいよなああああ
気持ちいよなあああって思ってしまう。

ただ、浸りそうになった時に
「ああ、これ気持ちいんだよな〜。」
って気付けるようになったのはワンチャイの賜物。

だから、まず、気付けるようになる✊
これが何よりも大事で、
そのためにも自分の心を知る必要がある！

とは言え当時のわたしは気付けないから
本気で悲壮でした。

「笑いになんてできるかボケ〜〜！」

って。

ただ、それを外から冷静にみると

「でもそれ、あなたが自分をかわいそう、
分かってもらえない！
って思っちゃってるからですからぁ〜✋」

って、なんか笑えませんか？

笑えたら、もう変われる。

悲劇はギャグって、こういうことなんです。

思い込んでるからそうなってるよね？って話。

なんとなく伝わりましたかね？
ここが分からないと、
悲劇はギャグだよ！って言っても、
ひどい！ってなっちゃうんだど…。

自己犠牲はしてない人いないと思うから、
あなたも自分の胸におててを当てて、
沈思黙考しつつ、反省して欲しいと思う。←

そしてワンチャイでわたしと一緒に
悲劇をギャグに変えて、
人生をより良い方に変えていきましょ〜🚀

はい。

では〜。

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