「みんな同じ」って信じてた。違いを認めるのが怖かった理由
自分の弱さを認めること
小説に書かれるくらい
”当たり前のこと”と知った衝撃
昨日本を読んでたら
過去と向き合える強さを持つ人間は少数だよ。
ってセリフがあって！！！！
こんなんなりました。でも、
「あ、そうなんだな。
小説に書かれてしまうくらい、
一般的なことなんだって
本当に理解しないといけないんだ。」
って胸に刻みつけました。
「みんな自分と同じ」
って信じてたわたし
わたし、みんな自分と一緒❤️
わたしができることはみんなができる❤️
わたしがわかることは誰でもわかる❤️
って割と最近まで信じてたんです。
過保護で全部やってもらって生きてきて、
わたしは無能って信じちゃってたから、
人と自分が違うって思えなかった。
てか、思いたくなかった！
(みんなが無能ではなくわたしが最底辺の意)
そんな自分の弱さ（過去）と向き合える強さ、
わたしにもなかったわ。←
だから、ブログもたぶん、独りよがりが
ぶっちぎってた🚀かもしれないです🙇♀️
過去と向き合うって怖い。確かに！！（今更）
弱さを認めることこそ
「過去と向き合う強さ」
わたしは過去と向き合う強さとは、
自分の弱さを認めることだと思っています。
でもそれってやっぱり痛いよね😢
自分をミジンコ程度と思ってたから、
わたしが理解できることは
誰だって理解できるし、
わたしができることは誰でもできる☝️
と普通に信じてしまっていた。
要するに自分に自信がないってことです。
同じの持ってる人いるかな？
自分には何もないし何も出来ないと信じて、
無能で無力でい続けた。
ってところをじぃ〜〜〜っと観ると…
「みんな同じ」
と思い込んでいたわたしの勘違い
ここで言う”みんなわたしと同じ”は、
「誰もが自分のことを、
わたしと同じレベルで観れるし、
わたしが書いてることは理解できる」
って心の奥では思っちゃってるってこと。
もちろん、難しいだろうな、
と言うのも理解はできてはいるけど、
わたしにしてみると
ただの慣れだから誰でもできる。
くらいの認知でしかないんです。
でも、そこには痛みが伴うし、
自分を守りたいから抵抗するし、
拒絶するし、逃げたくなる。
ってのも分かってはいる。
けど自分だってそうなのに、
そこはあんま観てない。←
「どうして分かってくれないの？」
で止まった心
みんなとわたしが違うって認めることは、
わたしにはすごく悔しくて、
そんなはずない！！！！
ってどうしても思って悲しくなるんです。
なんでそんなふうに思うのか？
っていうと、その奥にある思いが
どうして分かってくれないの？！
で止まってるからです。
わたしのこの思いの根っこは、
母に「死んじゃえば良いのに」
って言われたとこです。
「わたしのことが大切って
どうして分かってくれないの？」
って母に対して抱いた悲痛な叫びを、
わたしは伝えずに押し込めてしまった。
「理解されない」を手放せない理由
それが、まだ癒やせてないから手放せない。
つまり、「わたしは誰が何と言おうと、
価値があって大切な存在だよ」
って自分に言い切れてないから、
わたしは人と違うことが認められない。
（母の愛と自分の愛が違う＝人と違う）
てことは「わたしは理解されない」
を持ち続けるメリットがあるんです。
（同じとこぐるぐるしてる時は
必ずメリットがあるからそれを観る👀）
「人に理解されない」を認めると、
自分と人が違うことを認めなきゃいけない。
そしたらわたしはひとりぼっちになる。
そしたら本当に変わり者だと証明される。
それがわたしは本当に怖いんです。
人と違うことを
「ダメ」と信じていたわたし
なんでかって言うと、
わたしは人と違うことを
ダメなことと未だに信じてるからです。
ダメな人間は置いていかれる。
それが本当に怖いから
「分かってもらえないならもういい！
理解されなくていい！！」
って、先に拒絶してしまう癖がある。
（それだけ傷が深いと言うことです☝️）
それが多分、独りよがりな文章になって、
人がついてこれない内容を書いてしまってた
ってところに繋がってるんだな〜。
と、今これを書きながらヒリヒリしている💔
それでも「わたしは素晴らしい」と
言い続ける
あ、もちろん全部、伝わるように、
って何回も読み直して書いてたんだよお🥺
──はあ、人と違うの本当に嫌だ😭
だから、わたしは今から自分に
「誰がなんと言おうと、わたしは素晴らしい！
人と違うから、人のことがこんなに深く観れる❤️
どうせ分かってもらえないって思っても、
わたしは分かろうとし続けるよ❤️」
って、１００万回くらい言ってくるわ🚀
（応援くださ〜い📣❤️）
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