辟易しつくした背負わされる方面へのブーメラン🪃
癒しとか許しってのは、生きてる限りしてく必要があるというか…認識してく必要があるとわたしは思ってて。
最近はそれを心のままに書いてるから、悩んでる人にとってはすごく参考になると思うけど、似たような話ばっか書いてるかもしれないし、興味ない人は読まなくて良いと思います。
わたしが1番嫌な仕事は、「全部観て」という言葉、というよりエネルギーだった。
なのにわたしは、お金頂いているから、と観てしまうのだ。
そのわたしの弱点といか、強みというか……は、集合意識常時接続レベルの細か過ぎるとこまで観えるサイキックまじでクソ！と己を恨むほど、何の手掛かりもなく細かく人の心の痛みが観れてしまうことだ。
だけどそれは、ものすごく疲れる。
なぜならそれは「わたしは分かんないから全部観て」ってことで、要するに耳障りの良いことしか聴きたくない人たちの依頼だからだ。
「痛みは観れないから、受け入れられる耳障りのいい言葉をちょうだい。ヒーリングもして。」
みたいな感じ。
言ってる方はそんなつもりはなかったと思うし、これ読んでも自分のこととは思わないレベルの話だと思う。
でもそれは、わたしがワンチャイで目指している”自分を観る力を育む”内容ではなかった。
それとなく、「それはあなたのためにならないですよ〜」とはお伝えはしてたけど、伝わってなかったってことは、ちゃんと言えてなかったんだろう🥲
てか、わたしは伝えてたけど、真意が理解できなかったんだと思う。そこを掴み取る＝痛みと対峙する、だから。
だから届いてなかったんだろうし、1番伝えたいことだからこそ、わたしも通じないと思ってしまっていたのかも。(←やっぱお前か)
何せわたしの背負い癖が強かったし、理解されないことが前提だったから。
これに関してはいまだに激しくムカつくことができる。
それほどわたしを苦しめたのに、わたしは自分を守らなかったからだ。
もちろんこのムカつきは、１ミリもお客さんには向いていない。
それは、その要求を背負ってしまうほど──やりたくないことをやらないと受け入れてもらえないと思うほど、己をみくびっていたわたしに対する嫌悪と怒りと悲しみである。
わたしが感じる怒りも嫌悪も──ネガティブ感情の何もかもは、全部とんちんかんな方向に向いていた、わたしの自己認識のせいだ。
それ以外の理由はこの世に存在していない。
つまり、いまだにその怒りが癒えないほどに、わたしはわたしの自己認識をあらぬ方向に向け続けてたのに、それを無視し続けたってこと。
ゆーて、わたしは自分の意見ははっきり申し上げて、嫌なことは嫌だっていうし、興味ないことには見向きもしないし、迎合しないし自分を貫けるとは思ってる。
「ここだけは受け入れてほしい」と願う部分以外では。
多分、それが最も顕著に出るのが”仕事”なんだと思う。
わたしのアイデンティティが最も発揮される部分だから。
そして、ありのままのわたしが最も出るのは、”感受性”。
わたしはその感受性で、人の心を観させて頂いている。
でも、その感受性を受け入れてもらうのは本当に難しかった。
なぜなら、わたしのそもそもの感じ方、考え方こそが最も人類と違う点だと、わたしは人生かけて感じてきたからだ。
だからこそ、伝える努力をしてきたわけだけど、伝わらないことのが多かった。
だって、そもそもが、わたしは理解してもらえない、と母に対して思ってしまったんでね、死んじゃえば良いのに事件によって。
だから世界はわたしを理解してくれない、がわたしの人生の指針だったのだ。（くそー！）
ゆえにわたしは常に、願う方向の１８０度向こうにブーメランを飛ばしていた。
ん？ある程度は自分を観れる方が来てくださっていた訳だから、１８０度は言い過ぎか。
うん。というわけで、わたしはクソほど、否クソ以上に、自分を舐め腐っていたのです。
でも同時に。
わたしは人の1番奥の悲しみが観えている。
本人に感じる意思があろうとなかろうと、その人が痛みを感じる原点が観えているので、そこにぶっ込みたいけど、そこにぶっ込める人はほぼいないので、そこに優しく分け入ることができるように、その人に合わせて観ていくことをせざるを得なかった。
それは、わたしの本能的な優しさで愛だと思うから、それを放棄する気はない。
でも、向き合えない人に対してその能力を使うことは苦痛すぎてもうやりたくない。
ならば、ブーメランを飛ばす方向を変えたら良い。
ということに、わたしは長いこと気付けなかったのだ。
なぜならわたしの理想のお客さんが来ることを、わたしは自分に許可できなかったから。
本気で自分の弱さと向き合う勇気がある人は、たぶんすごく強くて素敵な人で、わたし自身も憧れていたんだと思う。
だから、そんな人がわたしのセッションを受けてくれるはずがないと、信じていたのだ。
「わたしなんて愛されないし、受け入れてもらえないし、変わってるし、人と考え方が違うから」とかうじうじ自分をみくびっていた分、わたしが本領を発揮できない人しか、今までは来れなかったってこと。（受けてくださった皆様にはこの理解をもたらして頂き多大なる感謝しかないです！！！！ありがとうございました💖）
かように意識って、波動って、１０００％正確で美しい。
もちろん、常に全力で拝見してましたので！！！そこは絶対ですので！！！
ただ、その見方では、わたしは潰れたってだけの話。
なので自分を理解するほどに、嫌なことは断固拒否のわたしは、仕事したくない！！お金いらない！！！となったのは当然だった。
お金がなくなるより嫌だったとは……と、後々理解してびっくりするほどのことを、わたしはわたしに強要し続けていたらしい。←
それをやり尽くすとこまで行くなんてのは、普通の人はあんまないことなんだろうなと思うので、それはそれで有り難かったのかなと思う。てか、そう思うしかない。←
そこまで嫌なことを自分にさせるって、ウケないけどウケる……笑うしかない。
でも、わたしがそうだってことは、これを読んでるあなたも、嫌なことを１ミリだってしたくない人生を生きる方面に足を踏み入れてるんでしょう。知らんけど、そーなんでしょう。
わたしはそもそも、みんなが言葉にできない領域、見過ごしてる感情、言語化できない違和感を感じ切って、言葉で表現しようと思って生まれてる。
だから自分を破壊し尽くして再生するド満月生まれの性質なので、己の最底辺を感じ尽くすことは、わたしの人生においては避けられなかった模様。
でもだからこそ悩む人たちを助けることができるから、大変だったけど、自分で選んで来たんだから文句は言えない。←
でも人類の9割以上はわたしのような極端さはないので、ご自身のちょうど良い塩梅で行けるはずだから、そこはご安心ください❤️
でもあらぬ方向にブーメラン飛ばすのは、これを読んでるあなたも絶対やってるし、それって本当に痛手を負うし、傷も抉るから、もうやめよ🪃
まじで、みんなでワンチャイでやめてこ！🪃！
