感じること、望むことは、贅沢の極み
すごく嬉しいことに、読者登録の皆さんを解除させてもらって、新たな読者登録もできないように設定したよ。
それが嬉しいことってのも変なんだけど←
わざわざここに自分の意思で見に来てくれる人にだけ綴りたいって気持ちが、今はとっても強くなったから。
もう、過去のわたしのエネルギーとは、距離を置きたかったんだ🥺
わたしが扱う心のことって、どうしても深すぎて分かりにくいから、正直な告白をすると、世の中で頭脳明晰と言われる方達でも、「なんでこんな簡単なことが分からないんだ？！」って思うことがとても多かった。
平たく言いますと、ほぼほぼわたしが伝えたいことは伝わってなかったな、と←。どんだけズレて生きてたんだ、わたしは！
と思うけど、そのことを憂うよりも、今度こそ、根こそぎ心底自分のズレに気付けたことのが何百倍も嬉しくて💖その喜びは極上で、今はとってもほくほくしてる💖
それをやり尽くす時間が、わたしにはどうしても必要だった。その、過去のわたしを雑に扱うエネルギーとの訣別だから、今はすごく天晴れな気持ちだよ✨
これまでなるべく分かりやすく、伝わるように！と、心をこめて書いてた気持ちは１ミリも嘘じゃないんだけど、伝えたい方向が、わたしがわたしの自己認識をあらぬ方向にズラしてたぶん、ズレてまくってたから、やっぱり苦しかったんだ〜。
どの口がワンチャイを説くんだ！て感じてはあったけども、そのズレをやり切る、感じ切る必要があったのだなと思います。
わたしが感じてたのでは、全然足りなかったの🥺
極までやり切る、感じ切る、はわたしの特性上絶対に必要で、星読みをしてからそこは加速したというか、容赦無くなった🤮w
自分からズレると、こんなに苦しいんだ！の極みなら、やり尽くしてきたと自負できる。威張るとこじゃないんだけどw
だからこそ、さらに人を深く観れるようになれていることはすごく嬉しいし誇らしい✨
で、そのズレた方向の人たちに分かるように、って努力が、わたしの人生の永遠に終わらない忖度だったって、死ぬほど気付いたら、ブログを書くのが嫌になってしまった。（このズレた方向にひたすら頑張るをやってる人はすごく多いから、自分ごとで考えてみてほしいー🥺）
だから、読者登録は解除させてもらって、読者登録もできない状態にさせてもらったというわけです。
わたしが本当に望む、新しいご縁と繋がりたくて✨
たぶん、これまで繋がってた人たちとはもう、エネルギーが完全に違ってしまったと思う🥺
本当に繋がりたい人とだけ繋がりたい！！という純粋な望みに従ってみた。
これまでは、「わたしの言葉は伝わらない」が前提だったから、どうしても伝わらない人しか呼べてなかったことにも、今更なんだけど←心底気付きまして🥺
それもこれも、わたしの自己価値の低さだと、本当に今度こそ、ちゃんと味わって感じ切りました🥺
本当に、徹頭徹尾、わたしは変わってる、受け入れてもらえない、理解されない、が染み付いていた😢
マミーに「死んじゃえばいいのに」って言われたことの傷が、ほんとに深過ぎたみたい😢
その時言われた言葉、感じた気持ちを直視するのに、玉ねぎの薄皮むきが続き続けた（表現力）。
だからこそ、わたしの意識が向かっていた場所が、とんちんかんにズレた方角で、色々辛い思いをしたな〜って思う。自分を下に見て、いつだってわたしの望みは後回しにしてきたから🥲人生は辛かったんだなあと。
そういう星に生まれたんだなあと。（元はと言えばレイラちゃんから来てるもんで）
これを感じ切るための期間は、アクセスも申し込みも、これまで経験したことがないほど落ち込んで──わたしはさらに心を閉ざしてしまった…。
だから、わざわざここにきてくれる人、もしくは新しく繋がる、わたしが伝えることを求めてくれる人にだけに届けたい💌という防衛の心と、強い望みが働いています。誰よりも、わたし自身を大切にするために。
ズレてた時は、あんなに努力して心を砕いて伝えても、誰も受け取ってくれないんだ💔って事実と思いが、わたしをものすごく蝕んだんだ😢
だからどうしても新規の方を呼べないし、ブログも書けなくなってしまったの🥺（ズレてたからね←）
一生懸命伝わるように、申し込んでもらえるように、と、間違った方向に心を尽くすことで消耗し尽くして、そして伝わらない、という裏切りを勝手に感じて深く傷ついてた💔（ズレてたからね←）
本来は願えばそれはやってくるのに、伝わらない人たちを観ることに心が消耗して、傷つき過ぎて、全部観てって人、わたしの言葉を理解できない人はもうこないで！！！
って、拒絶と自己防衛の塊になっていた。
要するに最も嫌なことを自分にさせ続けてた、最後の砦が仕事でブログだったということです🥺
自分で今これ書いてウケてるけど😂←仕事は本気で心をこめてしていたし、ブログも本気で書いてました、もちろん🥺
そんなわけなので、今後は心のままに、通じるかどうかとかも一切気にせず書いてくことにした。気が向かない限り、めんどくさいことも一切しない。
それにしても、わたしは本当に、この愛されてない痛みが直視できてなかったんだよ。自分でも驚いたけど。
もちろん、わたしは集合意識に繋がってるという、わたしのサイキック能力の特性上、どうしても他の人のぶんも感じ切るから──常人のそれよりも感じることが深いことは分かってるけど、まあ、ゆーてわたしのものではあるわけで。
だからこそ、感じてみたら、やっぱりそれは辛くとも、気付きが多過ぎて極上の喜びでもあるわけで。
だって、その痛みが感じ切れるからこそ、その真逆の喜びも受け取れるわけだから。
今、ようやく感じて受け取ることの素晴らしさを、生まれて初めて実感しているのかもしれないなって思う。
そのくらい、人間は感じ切ることが下手くそなんだな、ということも、自覚を持って理解したので、これもきっとみなさんのお役に立てると思っています✊
肉体を持って感じることって、神様の愛なんだなあと思う💖だからそれは、自分への愛💖
だからこそ、これからワンチャイを受けたいと思ってくれる人たちは、本当に心の奥まで感じ切ろうという自分に誠実で正直な猛者たちなんだろうなと思っているよ。
それができる準備が整ってる人が来てくれるっていう意味で。
わたしも、その願いにもう遠慮しない。もう、伝わらないという前提は終わりにしたから。
だからこそ、その人たちは、わたしが心から望んでいた人たちだし、その人たちのお役に立ちたいって心から思っています🔥
って書くとこれまでワンチャイ受けてくれた人たちがこれを読んだら絶対に嫌な気持ちになると思うんだけど、仕事は常に真摯にその方の最善を願って心を尽くしていることは、いつだってわたしの真実だって自負がある。
だからこそ、人生が変わったのも、考え方や感じ方が変わったのも事実だと思うのです🥺❤️
その時は、そのバージョンのわたしが最善を尽くしたし、心も最大限、本当に信じられないくらい尽くしてた💖
それだけは、伝わるといいなあ。
そんなわけで、意識のアプデは一生続くけど、自分に誠実でいることからブレることはもうないから、繋がる道も徐々に変わっていくのは、ほんとたのしみ✨
だからこそ、これを読んでくれているあなたは、自分に誠実で正直な方なのだと思います💖
感じる、を深めれば深めるほど、愛は深まって、人生は極上になっていく✨
それを経験したい人とワンチャイで繋がって、わたしの能力を最大限使わせてもらう。
だからこそ、ワンチャイ期間中に、本来のその人を出せるだけ出し切ってくよ🚀
今のわたしはこれまで以上にそこに喜びを感じているし、それができる自分を誇りにも思っています🎀
そんな今日このごろだよ〜。
