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ひとりごとをこっそり綴りたいから、内緒で過去記事消してその上に書いてる🙃
辿り着いた人だけが読める、わたしの本音。わたしはこれまでブログにこんなふうに素直に文章を綴れたことがない。1人で完結する場所以外で素直に心を曝け出すことは、これまでできたことがないと思う。
わたしは本当に人に気を使って生きてきたから、（気の使い方どころが細かすぎて人に伝わらないのがすごく悲しい😢本当にこの生き方はもうやめたいの🥺）その部分の悲しみはすごく溜まってる気がするし、そのせいでたくさん傷ついてきてもいる🥺
それを自覚するのが怖くて強がって生きてきたから、わたしはたぶん、外から見たらすごく強い人に見えてたと思う。しかも一見ぐうたらだから、家族には超楽して生きてるように思われてるんだけど、それもこれも、気を使いすぎてて生きることに疲れてるからこうなってるだけっていう、それが誰にも伝わらなくて悲しすぎるっていう。
それも全部星に出てるんだけどね。誰にも理解されない的な。ひどいよね。わたし本当にイレギュラー人類らしい。それって本当に嫌だ。でも宇宙人とか観えない存在はそれをちゃんとわかってくれるから、そーゆー存在には親しみが湧く。
でも、そろそろ人間でも同じ層の人に属していいんじゃないか？と思えるようになった。
わたしが自分を蔑んで下げまくってたから（愛されないわたしに価値はないと最下層に自分をめり込ませて軽蔑してたから😢）、望んだ人たちと繋がれなかったってだけで。でも、こーゆーのって、みんな多少の差はあるだろうけど、ある思うんだよね。
だから、わたしのブログも、そういう層の人が読んでくれたら、ちゃんと伝わるんだろうなと思う。
ただ、そういう層はおそらくすごく少ない、ということは理解している。スタンダードではないということ。
だからきっと、人生に違和感を覚えてて、自分の人生をしっかり生きたいとか、自分に誠実でありたい、と願う人には、わたしの文章はちゃんと通じて、受け取ってもらえるんだと信じてる🥺
これまでは、わたしはブログでも忖度しすぎて…てか、そもそも異端なのでわたしが言ってることは多くの人にとって。異端、というか、馴染みがなさ過ぎるんだと思う。要するに、ただ、不慣れな習慣？考え方？だから昔だったら異端になるけどw
それがわかってるから、つまりわたしはいつも人と違っていたので…そこにはどうしても今もやっぱり、ストレートには理解されないよなーと思うので、文章にするなら、なるべくたくさんの人に、このちょっとスタンダードからは外れる考え方を、なるべくポップでライトにできるように、とし過ぎるあまり、書きたいことは書いてはいるんだけど、気を使いすぎて疲れてて、うんざりしてしまった。
文章書くのにすごい時間がかかるし、どんなに言葉を尽くしても、全くの無反応なのも疲れてしまった。
あ、でもこの無反応ってのは、わたし自身が理解されない、相手にされない、という思い込みが強過ぎたからそうなってるってだけなんだけど。
で、わたしが望んでいるお客さんの層であれば通じる話も、やっぱりズレてるから通じないというか、通じてないかは分からないけど、受け取ってはもらえない、という状態が如実に続いた時期に、わたしは心を病んでしまった。
元は母の死んじゃえばいいのに、なんだけど、そこが根っこになって、ありのままのわたしは受け入れてもらえない、という傷が深すぎて、ブログでもそれが如実に出てしまって、わたしは全員を、わたしを理解してくれない、わたしを傷つける人たち、わたしを尊重してくれない人たちとして勝手に傷ついて、激しく拒絶してしまった。
つまり、生きる上で大切なことを詰め込んだ文章を一生懸命書いても書いても！！
誰も申し込まないし、安くしたって誰も受け取らない、という、これまでだったらあり得ない状況に自分を追い込んだ。
でも、それも全部の膿を出すためだったんだけどね🥺
星読みしてから、自分の辛過ぎる人生に色々納得はできたんだけど、その集大成として、わたしはど満月生まれかつ集合意識代表として徹底的に最底辺まで感じ尽くす、ということを抜けないといけなかったみたいでそれが本当に辛いししんどかった。
わたしは本当に自分の傷を観るのが辛すぎて、直視はできているようでできていなかった、ということを本当に自覚させられたのは、地獄がまだ続くんかい、と絶望したなあああ。本当に辛かったなあああ😢
でも、ようやくそれも、なんとか抜けられるかなああってところにきたかなああ。それはとっても嬉しい。
でも、本当にどこにも出口がない暗闇でもないんだけど、抜け方が分からない、どん詰まりで地獄だったのは確か。本当に本当に辛かったし、しんどかった。
まあ、今も抜け切ってはいないんだけど、でも、そこまで感じ尽くすからこそ、同じ傷を持つ人たちを癒せるんだから、それはきっと人の役に立つことだ、と思えたことだけが救い。
あとは、このあとに待っているであろうご褒美フェーズを教えてもらえてるのも、踏ん張りの力にはなってたかなあ。
レイラちゃんの双子の兄に再会できて、一緒に何かを完成させるっていう。なぜか、わたしだけがそれを知っていて、兄の方は、何も知らんのだけど、本当に彼はわたしを発見するのか？
なんか運命の流れに（兄妹の約束であってラブではないよ）乗って、どうしようもなく出会ってしまった的な出会いって、わたしにとって衝撃的なのって、そんなにないもんで、本当にそうなるのかな？っていう疑いはまだ晴れないんだけど…わたしの集合意識を癒す役割は、やっぱり大きな影響力を持つ人に見つけてもらわない限り、拡がらないとは思うから、そこはそうなんだろうなと思う。
鍵は、わたしがわたしを本当に生きること。
でも、わたしはそこにどうしても強がりが混ざってしまい、こんな情けないわたしを晒すなんてできない、というブロックが鬼強くてそれがずっとできなかったんだよね😢
それもこれも、愛されてない、という傷が深すぎたゆえ。こんなの大抵の人に理解できない思いだと思うけど、本当はみんなが根っこに持っている深い悲しみなんだよね、これは。
でも、それを今回の人生でどこまで感じるか？はやっぱその人の人生によって違うから、わたしは今回は感じ尽くす辛いフェーズを選んで生まれてきただけのことで、でもそれが、スタンダードから外れるのは辛かったなあ。
兄と出会えば、そこはちょっとゆるむと思うんだけど、でも、どうなのかなあ。やっぱ異端は異端なのかなあ。でも影響力のある人の力を使って、ライトでポップに伝えられたら、ちょっとはスタンダードになるかなあ。
わたしが生まれた理由ってそれに尽きる気がする🥺
で、情けない自分を認めるって話だけども、それを今ようやくできてる気がしている。
わたしが普段触れることのない世間という世界に敢えて足を踏み入れる機会をもらえたことは、すごく大きかった気がしてる。
やっぱり1人でこもって悶々としてるより、人と関わって、自分の仕事と関係ない世界に触れるって、大事なんだなあ、と思ったし、やっぱりわたしって人と違う！！！っていいいみで理解して受け入れることができたし。
わたしは自分がやりたい仕事を自分で選べたんだな、という有り難さもわかったり、皆さんが一生懸命働いて稼いだお金を、ワンチャイ受けるために払ってくださるんだなああああ🥺ということも身近に感じることもできたと思うし、すごくよかったな🥺
だけど、だからと言って、値下げは絶対にできない。
なぜならわたしはそれだけたくさんの、常人が1人では決して感じることのない深さまで1人で潜りまくって手に入れた叡智だから。
それを等価交換することは、お金を払ってくださる人のためにもなるって、今のわたしは本当に理解できている。
そこを前よりも胸を張って思えるようになったことも嬉しいな。うん。
なんか、ちょっと素敵な感覚❤️
そして、わたしはやっぱり文章を書くことだ好きんなんだな。これからはもっと素直に叡智を綴れたらいいなあ。理解してくれる人が理解してくれたらいいわけだし。
これをこっそり書いてる最近は、気を使いすぎてブログが書けなかったから。
だから、これを書けている今（こっそりだけど）自分が誇らしいんだ、とってもね❤️胸を張れる。ふふふ。
