置いてけぼった悲しみを掘り起こして、寄り添うことの大切さ❤️

こんちくは！！！！！

急に寒いですよね🌨
あったかくしてくださいね。

先日冬に鬱になる
冬季鬱なるものがある
と教えてもらいました。

日照時間が減ったりなんかして
気温も下がって気が滅入るらしいです。

わたしは曇りの日も雨の日も好きで
暑いよりは寒いほうが好きなので
全然張り切ってしまうんですけども
冬になるとどんよりしちゃう〜
とゆー方は、
そんなときにどうやったら
じぶんのお気持ちを少しでも
元気にしてあげられるか？

知っとくとお便利と思います。

↑じぶんにお伺いを立てるんですよ！
とても大事なことです❤️

元気にならなくてもいーよ！
だって曇ってて寒いんだからさ！
と言ってあげることがホッとする
と言う場合もある、
そうじゃない日もある、
と分かってじぶんに接してあげる、
とゆーことですよ❤️

要するにどんなときも、じぶんに共感して寄り添ってくれ！

とゆーのがワンチャイです。
ええ。

今日はケーススタディじゃなくて、
前回の解説でもなくて、
たぶん解説はもうできない気がする！

ここではっきり言っておきましょう！
続きは書けません！
（最低！）

今日のはね、わたしの話です。

母がこの世を去ってから、
２年半年以上、
もうすぐ３年が経ちますのですが
割と最近まで、
母がこの世にいない、
ということに意識が向いてしまうと
わたしは泣いてました。

寂しいし悲しくて。

マミーは天国で張り切って
お勉強してて楽しそうだわ❤️

と分かってても、
今、わたしの目の前には
もうどうやってもあの姿で
笑ってくれることはないんだなー
抱きつけないんだなー

って思うと、その事実に絶望して
泣いてしまっていたのです。

２年以上経ってもそうでした。

そんである人に

「お母さんが亡くなって
今もまだすごく傷ついてない？」

って言ってもらって初めて

あああああああああ！！！！
わたしにとってこれは
トラウマだったんだんだーー！！！

と、ようやく気付けたんです。
わたし、史上最強のマザコン、
と言っても過言じゃないんです。

父には一卵性親子って言われて
そのくらい、わたしには
母がべっとりくっついていた、
とゆーことなんです。

思い込みの着ぐるみじゃなくて、
その下に着てることに気付いてない
ダイビングスーツ的な一体感の
強固な思い込みです。

そーなると観るのが難しいんです。
密着して、じぶんと一体化してるから。

この場合、

母が死んで寂しくて
わたしはとても傷付いている。

とゆー思い込みが
わたしと一体化してて
目に入ってないとゆーことです。

しかしながら、この一体化している、
母が死んでこの世からいなくなって
寂しいわたしはとても傷付いてる。

とゆー思い込みは、
本来のわたしからは
激しくズレています。

だってわたし、無限の神だし？
天地創造の神だし？
わたしの中に全部ある神なのに、
なんで悲しいわけ？

ってな話です。

だって死はないわけで、
母は今も呼べばいつも返事をして
いつでも笑ってくれてますし、
愛情深く見守ってくれていて、
いつも繋がってます。

生きてる時よりも濃い繋がりで、
なんなら死んでからの方が
わたしのことを
深く理解してくれている。笑

（みんな同じだと思います❤️）

それが分かってるくせに

寂しい、悲しい😢

ってなるの変だと思いません？？
むしろ安心できて良いはずです。

ゆえに〜

母が死んでこの世からいなくなって、
寂しいわたしはとても傷付いてる。

この思い込み↑とわたしは別物です。

だから母がいなくて悲しいって、
本当はおかしいんです。

分かりますかね？
（視点を神にして読んでね❤️）

じゃあなんで、わたしは母を思い出すと
悲しくて泣いてたのか？

って言ったら、

母が死んでこの世からいなくなって、
寂しいわたしはとても傷付いてる。

これを↑認めてあげてなかったから。

この想いに寄り添ってなかったから。

なんでかって言ったら、
母がいなくなって寂しい悲しい、
がわたしに密着し過ぎて、
それが本当のわたし、
と信じたからこそ、悲しすぎて
観えなくなっていたからです。

それを直視したら、
それ以上の痛みが走って絶望する、
と信じ込んで恐れていたからです。

分かりますかね？

わたし達の心の中は、
なんの思い込みであっても、
こういう仕組みになってます。

こうやって本来のじぶんとのズレを
わたし達は見過ごしてしまうんです。

無駄に怖がってるからです。

本当は怖くないのに。

ゆーて、史上最強の
マザコンのわたしにとって
母の死ってのは事実痛みでして
２年以上掛けないと、
メンチ切れなかったことも、
そこまでのわたしの真実でした。

人間の心は繊細で傷付きやすく、
単純なようで複雑な部分も
たくさんあるからです。
思い入れが強ければ強いほど
直視するのは難しくなります。

だから玉ねぎの薄皮剥きです。

そーゆーもんなんですよね〜。
と思えていたら、
観るのが少し早くなる可能性大。

人間だものドヤをかまして、
堂々とゆるっとしていましょう❤️

そのゆるみとゆー余裕が
直視する力に変わるので💪

ちなみに恋愛ってそーゆーのが
全部詰まってるから
なかなか観れないんです。

人の心は簡単に行かない部分もあるし
簡単に行くとこもいっぱいある。

人それぞれ、難しいテーマと
簡単にこなせるテーマがある、
とゆーことです。

わたしの場合は、母の死にゆく姿を
間近で毎日みていた、
とゆーのも加わって
余計直視できなくさせてたな、
と思います。

（でもこれは少しずつじぶんの死を
子供達に受け入れさせるための、
人間の母としての最期の愛でした❤️
痛いのに辛いのにありがとう！
ってすごく思っています。
人間も動物も、そうやってますよね❤️）

人それぞれなんです、本当に。

あなたとわたしじゃ違うんです。
違う感覚を持っていますので。

なのでわたしは、

ああ、これトラウマだったのか！

と気付いたら、２年以上悲しい
と思ってもう十分やり切った
ってのも恐らくあって、

マミーの死はわたしにはトラウマで、
マミーの実物がいなくなって
本当に悲しくて寂しかったんだね。
気付いてあげられなくてごめんね。

と、その寂しさと悲しみに
１０秒ほど浸り切ったら、
（体感５秒）
もう母がいないと思っても
悲しいとは思わないし、
涙も出なくなりました❤️

思い込み変えるのってこんな感じでして
本当に気付いて寄り添って感じ切れたら
本当に１分も掛からずに
秒で終わることも全然あります。

気付いた瞬間変わることも
いっぱいあると思います。

でも、そうじゃないものもあります。

そーゆー場合はまだまだその下に
気付かないといけない何かがある
ってだけの話で、
そこに気づくのが簡単なものと
難しいものがあるだけで、
仕組みとしては非常に単純です❤️

それに気付いていく過程が
玉ねぎの薄皮剥きです。

ワンチャイで根っこにぶっ込むのは
その方が圧倒的に
コスパが良いからです。

最初に根っこ付近を観させてもらい
じわじわじわじわじわじわじわ
次ここ行こー、あ、ここ行けるな、
とゆーのをわたくしは常に
目を光らせて観ておりまして、
その過程でその人それぞれの
トラウマに一緒に気付いていく。

痛いだろうなとは思うけどさ、
あなたは絶対受け入れられるでしょ！

って、軽く信じてるんです、
わたしは皆さんの強さを。

だってあなたは神だから。
無限の神で天地創造できる人だから。

じぶんをまっすぐ見つめられる、
とてつもなく強い人だから。
ワンチャイ受けたいと思うくらい、
じぶんを求めてやまない人だから。

そんで、あなたが無限の存在ゆえに
思い込みも無限にあります。笑

だからこそ、ワンチャイでは
根っこから攻めるんです。
そっちのが人生が巻けて
断然お得だから❤️

だって根っこに近いとこは
じぶんで観るのは本当に難しいからさ、
わたしと一緒にワンチャイやる間は
わたしの能力最大限に使わせて頂く！
ぶっ込みまくる！！

とゆー気概でやっとります。
もちろんその人それぞれのペースで
その時最大限行ける場所に。

わたしはそーゆーやり方が好きなの。

単純に好みの問題だと思います！

根っこに行かずに、
優しいところから観て、
笑顔と安心を増やしてから、
根っこに行く人もいれば、
そのまま今回の人生終わる人もいれば
なんも気付かず終わる人もいる。

でも結局根っこを観るなら、
今世で観た方が魂的にも巻ける！笑

と、わたしは思っています。

深いとこを観るのは
その時は痛いかも知れないけど、
じぶんに寄り添えたら
痛くもなんともないとゆーよりも
むしろ安心できるのです❤️

そしてじぶんを知る、
とゆー人生最大の喜びに変わります✨

そうやってじぶんを大切にできる人が
増えたら良いなと思って、
わたしと同じような考え方の人たちと、
わたくしはワンチャイしております。

ハイ〜❤️
楽しい！

今日のもケーススタディになってたね！
ふふふふふふふふふふー❤️

ほいではー！