いまだに同じことを受け入れられn…
わたしの秘密を打ち明けてもいいですか。
わたしってスパルタじゃないですか。
しかも愛されてるって思えないタイプで
自己犠牲も鬼強いじゃないですか。
（知らんわ）
だからいまだに
献身せずして受け入れてもらえるとわ？
無条件の愛とわ？
って思う節が大ありです。
こんなこと書いたら
お客さんがいなくなる〜
とビビりながら書いています。
でももう隠してるのも辛いから〜
わたしの話は人気がないのをいいことに
さらけ出し系になろうと思う。
わたしにとって人のことが分かったり、
神様とかと話したりって
当たり前過ぎて評価できないんです。
でもある日
あなたは特別な能力持ってるから
すぐに仕事にしなさい！
って言われて超ゲスいけど
えーこんな楽ちんなことが仕事になるの？
ラッキー！楽して稼げる〜❤️
って天狗になりました👺
でも自己価値マイナスだったから
全然上手くいかなくて
すぐに鼻をへし折られました😭
しかも途中でサイキック能力なんて
コツを教えたら誰でも使えるじゃん！
てことにも気付いて行くわけです。
おまけに上には上がいて
ますます
わたしの何がサイキック？
が強まりました。
この話し出すとこの瞬間に無限に
わたしはダメループに簡単に入れます。
おまけに自己犠牲あってのわたくしです！
が長年の生きる指針だから、
わたしにとって簡単過ぎて
評価すらできてない
人を観る👀
を過剰にやり過ぎて疲れ果てたんですよね。
この前書いたけど！
だからバランス感覚を磨きつつ
頑張って生きて来たわけです、
わたしはっ！
だって本当に寝込んじゃうし。
お客さんから観ないでって
サイバー眉間攻撃（言い方）
（死ぬほど頭痛↑）されたりさ🥲
わたしの吸収しやすい体質も
嫌なのに頑張って受け入れて、
受け取らないように頑張ってさ🥲
線引きの加減が分からないから
被害者意識になって
人に冷たくしちゃったりさ🥲
でもそれもこれも
自己価値低すぎ問題だったの！
（今書きながら笑ってる🤣
でも渦中にハマると即悲壮😱←）
でもこの前友達が
「すぐできちゃったなんて才能じゃん！」
て、ふと言ってくれたんです。
多分だけど、
今まで何回も言ってもらってると思う。
受け取らなかっただけで。
しかも
「わたしがやりたいことって何？」
って己に問うと
「サイキック能力を使って
みんなの可能性を開くこと！」
って考える間も無く言い放って、
全わたしが泣いた🥲
だからやっぱ得意で大好きなんだなー
って思うし、
サイキックなすごい人はごまんといるけど
わたしはわたしの人の観方が大好きだな❤️
と思うわたしも確実にいて、
そこんところは本当に大好きで誇れる❤️
しかも
そんなこと思ってんなら値段下げろよ。
ってとても本当に心から冷静に思うんだけど、
じゃあ下げようかなと思うと
どうしても内側から抵抗が起こって
だからそれだけの価値があるって
わたしの内側は信じてるんだな🥺
って思うのです。
（高くてごめんね🥺
ワンチャイは金額と同じ価値を受け取る！
とじぶんで決めてる人が受けてくれるもの
ってわたしは思っています❤️）
そんでわたしはそれだけの道を
じぶんで切り拓いたなとも思います。
上がってきた！
気分が上がってきたぞ！！！！
ここまで上がってくると
（エイブラハムの感情の階段のやつか！）
ああ、わたしがやってることって、それぞれの人がじぶんの意思と力で、じぶんに力があるって信じて使えるようにするなんて、なんて価値があるんだあああああ！！！！
って思えるー❤️
なんだこれ。
みんなにわたしの心のうんこ模様を実況？
やだ。
ごめんなさい〜。
でも書いたからあげとくね。
暇な人が読んでくれたらいいよね！
（読んでくれた人すまん）
わたしたぶん一生このくだり、
やるんじゃないかなと思う。←
だって思っちゃうんだから
仕方ないと思う。
でもその都度
じぶんのことは褒めて育てよー❤️
何度でも❤️❤️❤️
はい。
ちなみにだけど、
わたしはブログはいつも、
全じぶんを励ますために書いてるから。←
みんなのための手前にじぶんだから。
ごめんなさいね。←
ああ、反感買う怖い。
けどさらけ出し系なんで。
いいんかこのゲスい感じ。
葛藤からのやけくそ。
すん！
注：じぶんを満たすのが最初だからね！
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