ケイティ地獄のヒーラー時代編

ケイティ地獄のヒーラー時代編

前回は、シータヒーリングのインストラクターになっても、相変わらず貧乏だったところまでお話しましたが、じぶんの人生の被害者のわたしも、何とか頑張って、 20万円位の売上を行ったり来たりしていた頃、

「このヒーリングを仕事にしたい!」

と頑張る、素敵な彼が出来ました。 


ところで、わたしがセミナーを開催するのに一番面倒で憂鬱だったのは、セミナー会場を探すことでした。

そんな事情もあり、彼と一緒に広い家を借りたら、家で仕事もできて、場所代も浮く!

と言う安易な理由から(なんかどっかで聞いたパターンw)付き合ってすぐ、お互いをよく知りもせずに、 一緒に住む事になりました。

ところがです!!!

わたしはその彼と一緒に住むことが決まって、また稼げなくなってしまったんです。

どの位稼げなかったかと言えば、月収12,000円の月があったほどです。

12万円ではないですよ、1万2千円です!笑

あの頃はそうなった理由が、さっぱり分かりませんでしたが、何故こんな風になっていたかと言うと

「親元を離れて、自立したくないから稼がない」

と言う、実は何気に多くの人が持つ信念を、わたしは大事に抱えていたからなんです。

なんで自立したくないかと言えば

じぶんの人生に責任を取って、1人で立つのが怖いから

です。

つまりわたしは、まだまだ子供のままで、何でもやってもらいたかったし、じぶんの人生に責任を取るなんてそんな恐ろしい事はしたくない!

心の奥で、そう思っていたのです。

なんでもやって欲しい、汲み取って欲しい、察して欲しい。

わたしは人生の全てが受け身でした。

わたしの母親は、わたしが考える間もないくらい早く、なんでも先回りしてやってくれる人で、とってもとっても過保護で、わたしのことをいつまでも、赤ちゃんのように可愛がってくれました。

なぜなら、わたしの世話をすることで、母がじぶんで気付いてない満たせていない様々な想いを、埋めていたからです。

もちろん母は、それが親の愛と信じてやってくれていましたし、わたしもそれを当たり前のように受け取ってきました。

本当は、わたしは心の深い部分では、母が先回りしてやってくれることより、じぶんの力でやりたいことがあると、いつも思っていたんだと思います。

でも、気付いた時には、じぶんの力を母に譲っていて、全てを受け身にする方が楽だったし、最早じぶんで何もしなくていい安全な場所から、抜け出す事が出来なくなっていました。

もちろん今だから、こんな風に理解できているのであって、当時はそんなこと全く理解せずに、流されるままここまで来たのです。

そう、同棲を決めた時も、わたしはこの状態でした。
だから彼と一緒に住むと決めたのに、稼げなくなってしまったわたしを観た彼は

「一緒に住むって決めたのに稼がないって、どーゆーこっちゃ!」

と、ガッカリして、すごく怒っていました。

一緒に住んでからも、その態度があまり変わらないわたしに、彼はどんどん失望して行きました。

それを知りつつ、どうにもできないわたしは

変われないわたしが悪いんだ。


と、彼に遠慮して言いたいことも言えず、 どんどん気を使うようになりました。

「何でこんなに仕事も家事も頑張って、彼がこの仕事ができるように応援したり、わたしが助けてあげているのに、何一つ報われないんだろう?」

と、大好きな人と一緒に暮らせて幸せになるはずだったのに、地獄のような日々でした。

広い家で一人ぼっちでいる時間も増え、わたしは泣いてばかりでした。

実際は、わたしの方が早くこの仕事を始めたので、毎月ちゃんと稼いでいたのはわたしだけだったんですが(彼は退職したばかりで、仕事を軌道に乗せるべくいろんな事を習っている段階で、実際はほとんど活動してなかった)関係がうまく行かないのは、相変わらず誰からも受け入れてもらえず、仕事もそんなにうまく行かない、変われないわたしのせいと、わたしはじぶんを責め続けていたんです。


おまけに、そんな状態のわたしと付き合った人だったので、彼もわたしと同じように極度に自信のない人で、自ら主張するのがとても苦手な人だったと思います。

繊細なところも、じぶんを認められないところも、じぶんを嫌いなところも同じだったので、彼はうじうじしているわたしにじぶんを観て、すごく嫌だったんだなと、今は分かります。

でも当時はそんな事は一切分かってなかったので、一生懸命サポートしたり、彼もヒーリングの仕事が出来るように、自信を持てるように一緒にセミナーを開催したりして、常に彼を立てる努力ばかりして

彼より活躍したらダメ

と言う思い込みまで健気に作っていたのです。笑(余計ウザかっただろうな〜笑)

そんな訳なので、三重苦、四重苦くらいの中で、毎日を過ごしていました。
でもわたしは、人の本来の良さを引き出して、励まし続ける事が仕事です。
じぶんが毎日辛くて不幸だなんて、1ミリも表には出せません。

そのことも罪悪感になって、わたしはさらにじぶんを苦しめて行きました。

そんなこんなで結局、その彼との暮らしは、半年くらい頑張ったものの、アッサリと終わってしまいました。

でもわたしはそれでも彼の事が本当に大好きだったので、

「わたしがしっかりして、今よりもっと稼げるようになったら、また一緒に住めるかもしれない!!」

と一途に想い、一人でまた仕事を頑張り出しました。

前回書いたように、稼げないじぶんを、わたしは常に責めていました。

こんなんじゃ生きてても意味ないし、わたしには何の価値もない。
おまけに彼ともうまく行かないなんて、今人生が終わりに出来たら楽で良いのに。

と泣いてばかりの日々でした。

もちろん死ぬ勇気なんてなかったので、毎日かろうじて生きてましたが、死んでるに等しいくらい無気力でした。


でも、そんな状態のわたしでも、常にわたしを頼って、観て欲しい!

と、わたしを必要として下さるクライアントさんたちに、あの頃どれだけ救われて、育てて頂いたんだろうと思います。
本当に感謝しています。


でも、大好きな彼にフラれたお陰で、これほど腹の底から変わりたい!と思えた事もなかったので、一生懸命じぶんを観ながら仕事をしました。

にも関わらず、こんなに一生懸命じぶんと毎日向き合っても、相変わらずわたしの現実は、大して変わることはありませんでした。

やっと変われるかも!と思うとすぐ元に戻る、この繰り返しでした。

「じぶんの力で生きるなんて、じぶんを主張して生きるなんて、恐ろしくて無理だから絶対変わりたくない!だってわたしはダメな人間だから成功なんて出来ないんだ。」

結局、深い意識ではそう思っていたから、どんなに変わりたいと頭では思っても、変わる為の行動をしても、本当に変わる事を、わたしは拒否し続けたのです。

わたしはこう言う人間です!と言う主張をして、じぶんの責任で生きることは、わたしには本当に怖かったんです。

でも、これが良い悪い、ではなく、なぜこうなるに至ったか?を観る事が大切です。

思い込みには、人それぞれが、そうなるに至った理由があるからです。

だから変われないじぶんを責める必要は全くないんですが、その理由ときちんと対峙する勇気が、わたしはいつまで経っても持てなかったのです。

でも当時のわたしは、そんな事は理解できなかったので

「なんでこんなに変わりたいと思ってるのに変われないの??」

「なんでわたしはこんなに不幸なの??」

「なんでわたしは何をやっても変われないの???」

「わたしの魂は呪われてるの???」

と、果てはギャグみたいなことまで本気で信じていたほどです。

そして、本当に人生のどん底にいて、人生に本気で絶望していました。


そんなわたしがどうやって、このかわいそうな想いに気付いて、今のように変われたかと言いますと…

それを話すにはまた話が飛んでしまうので、続く…

Copyright© ケイティのワンダーチャイルドレッスン , 2019 All Rights Reserved.