じぶん史上最大の恥は、全力でなかったことに致したい。
恥や屈辱は、観るのが一番しんどくて、
脳科学？心理学？でも恥は死と同等、
と言われているそうなので、
ワンチャイでそこに行くのも大変で
時間も掛かります。
なのであなたもきっと、
恥ずかしいことは隠したい！
って普通に思いますよね。
でも思い当たる恥ずかしさよりも、
もっと恥ずかしくて隠したい！
と思う恥が、
わたし達の心の奥深くにはあるんです。
それは
愛する人に愛されてない。
と言うもので、
否定的な思い込みの全てが、
ここに繋がっている、と言っても
全く過言じゃないのです！
今日は、受け入れるのに
何年も掛かってしまった、
わたしの恥の話を例にして
お話を進めて参ります！
もうずいぶん前にはなりますが
わたしなんて何者でもない地獄
にハマり、心がずっと迷子でした。
個人で仕事を始める前は、
じぶんのことをそこまでダメ、
と認識することもなかった…
と言うよりも、
それを認識する機会が
そもそもなかったんです。
本当はずっと心の奥深くでは、
わたしには価値がないと思っていたのに
敢えて認識する機会がなかった、
ということです。
あなたも思い当たるかも？
個人で仕事を始めた当初は、
勢いと楽しさで突っ走れた部分も
多かったんですが、
わたしにとって夢だった
月収１００万円
と言う目標を達成した時から、
わたしにその価値があるのか？
と言うことが
心のどこかで気になり始めました。
その不安を埋める為に
じぶんの価値を認めるのではなく、
わたしが価値があると思える人に
（＝稼げる人←当時のわたしの場合）
教えを乞いに行ったり、近くに行く、
と言うことを繰り返していました。
純粋に、
学びたい！
が理由じゃなくて、
わたしには何もないから
なんかすごそうな人の側にいれば
わたしもすごくなれる！
と思考停止して信じていたので
完全に他人軸ってやつでした。
ワンチャイを人にお伝えして
心を扱うプロとか言ってるくせに
実はわたしの中身は空っぽで、
全くじぶんを愛せてませんでした。
このことをものすごく恥ずかしく思い、
わたしはそんなじぶんをずっと何年も、
受け入れることができませんでs…
てか激痛すぎて、
観ることすらできなかったです。
だってじぶんを知ろう！
って言ってるくせに
他人軸で生きてるなんて言えない！！w
だから完全に直視できるまで、
何年も掛かったんです。
その間はずっと
わたしは稼げてますよ〜。
余裕で生きてますよ〜。
というフリを必死でしてました。
わたしはワンチャイやってるくせに
じぶんを愛せてないから中身がない。
ワンチャイやってるくせに
じぶんを愛せないわたしは無価値。
無価値なわたしが稼ぐのはおかしい。
こうやって罪悪感を持っていたので
当然稼ぐ金額も減っていきました。
その全てが猛烈に恥ずかしくて、
じぶんに対しても必死で隠してたから、
ずっと観れなかったんです〜。笑
しかもわたしの一番の恥が、
愛する人に愛されてない。
なので、（思い込みだよ）
そこに結びついてしまうから
ワンチャイやってるのに
じぶんを愛せないなんて
恥ずかしくて情けないから
絶対に隠し通さねば！
てなるのは当然だったんです。
心って面白いですよね〜。
こうやって全部、
ちゃんと辻褄合わせてくるんです！
そんなわけで恥の闇深さ、
ご理解いただけたでしょうか？
ワンチャイって容赦なく
こういった深い部分に
ブッ込ませていただくために、
じわじわと心の皮を
少しずつ少しずつ剥いで行きます。笑
痛いこともあるけれど、
みんなが面白おかしく進められるように
わたしも恥と向き合ってきました！w
でもこうして恥をも受け入れられると
心がとっても軽くなるから、
じぶんのことを深く赦せて愛せます❤️
そしたらいろんなことが
うまくいき出すんです✨
それはもう想像以上に！
だからあなたもぜひワンチャイで
ご自身の心を深く探求して、
本来の力を取り戻し、
ミラクルに生きて行きましょ〜💕
チョコ食べたいけど
買いに行くのめんどいって思って
ひらめきを待っていたら、
ココナッツオイルとカカオパウダーを
混ぜて固めたらチョコになるのでは？
とおもむろに色々混ぜ合わせて
超テキトーチョコを作りました。
すごいうまい！！！😋！！！
予想通りの味になった時
わたしって天才なのかな？
っていつも本気で思います❤️
でも料理は全然好きじゃないです。←
ひらめきを煌めかせるにも
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