わたしがこの世で１番苦手だった、吸い取り系から解脱した話。
アラジンの監督がガイリッチーって書いてあってびっくりした！意外だったけど、超良かった〜〜❤️
ジャスミンが超最高すぎて❤️可愛かったし❤️
ジーニーと友達になりたい〜〜〜❤️✨
ジーニーが空間からりんご取り出して食べてるのとか、あれがほんとの世界だ〜〜〜❤️ってときめいたー🍎✨
あのー。
言い訳が得意なわたしとしましては、今生理前でね、昨日までのおブログはトンガってたね！って我ながら思う。
ドン引され…てても知らんけど！←
「今生理前だから〜」って言うと、姉に「あんた１年中生理のせいじゃん！」てよく言われるんだけど、事実そうじゃない？ホルモンて偉大だと思うのよ！
眠いのも、やたらムカつく時があるのも、食欲が増すのも、生理前って思えば心安らかでいられるなら良いと思わん？お便利よね。実際そうだし。
でも、満足してる時は、生理前でもご機嫌だってことも、わたしは知っとります。
要するにホルモンさえ、わたしの意思には勝てないとゆーことね。意思ってゆーか、ご機嫌の前にホルモンは無力って意味ね。
それが１年に何回あるかって言ったら、そんなないよな〜〜〜〜〜〜〜。な〜〜〜〜。
でもまあそれが生理だし、いずれにしても休みたい時は休みましょうね、みなさん❤️
それはさておき〜〜〜、わたし吸い取り系の人が大っ嫌いってのは前も書いたことあったと思うんだけど。
吸い取り系って何かって言ったら、依存心が強い、じぶんで感じたり、考えることを放棄してる、なんでもやってもらいたい、なんでもやってもらえるって当たり前に思ってる、じぶんの力や意思を発揮しようとしない、被害者のままで生きてる人って感じ。
書いてて思ったけど
これ全部わたしじゃん！
昔のわたしの全身全霊じゃん！←
だからわたしは、昔のわたしに超嫌悪感を持ってて、それどころかお前来んな！とまで思ってたのよ。
今この瞬間じゃがりこ食べたい！！！
ちょっと前にさ、わたしが嫌いな、上に書いたような要素を持ってる、あんまり好きじゃない知り合いから突然連絡が来て、まあ１回返信しただけで面倒臭いこともなく終わったから、それは良かったんだけど。
でもそれと前後して、わたしの中で
吸い取り系代表と言えばこの人！
って人のことを思い出してて、いまだにあんな感じで生きてんだろうな〜と思いましてん。
思い出したってことは、向こうもわたしを思い出してんだろうな〜って、ちょっと悪寒が走りましてん。
そしたらさー！チラチラ顔が似てる人が立て続けに目に入って、
なんでこんなに奴を連想させる人が目に入るんだ！！！
セッション受けたいとか言われたらどうしよ〜〜〜〜！
絶対断るけど〜〜〜〜〜！！（非道）
って、ちょっと怯えた、ちょうどその頃に、苦手な人からも連絡が来たもんで、
やばい、わたしこのままだとマジで奴を引き寄せてまう！
と思ったのよ！
わたしも昔、同じような感じで生きていたので、その人たちが自信が持てない理由が分かるから、とっても優しくしましてん。
でも、わたしがやればやるだけ、あちらはどんどん調子こいて暴走し、わたしは吸い取られて、疲れ果て、かつ怒り狂ったとゆー過去がありましてん！
わたしの自己価値がどんだけ低かったかが、よくお分り頂けることと思う。
でもこれって結局、わたしのが色々分かってるし観えるから、お世話してあげる、助けてあげるって言う、わたしの超傲慢な、上から目線を発動してただけだったって言うアレよ。
わたしが、してあげたいって無意識ででも思ったら、そりゃ〜
してもらって当然。
と言う人が出現するよね、と言うだけの話で、彼らは何一つ悪くない。
むしろ、「お前のその態度、自己価値低過ぎておかしいぜ！」って教えに来てくれてたんだから、今この瞬間となっては超感謝する。
わたしは、人に何かをしてあげた気になれば、自己価値が上がるって勘違いしてたんでしょうよ。（無自覚）
わたしに色々お世話してもらったり、話を真剣に聴いてもらいたかったのは、このわたしだったのに。
でも、そんな色々のお世話を必要とする弱いわたし、わたしの話を聴いてもらわねばじぶんを保てない弱いわたしから、わたしは目を背けていたかったのね。
だから、他人のお世話をしてあげているのよ、と、得意になってれば、そんなじぶんを直視せずに済んだんでしょうねー。
自信がない人を助けたら、じぶんの自信のなさをチャラにできるって思っちゃう弱さと、そんなじぶんを直視できない弱さが許せなくて、じぶんに似た人に対して、こっち来んな！って思うほどじぶんを嫌ってた模様。
だから過去の、わたしに救われてない弱いわたしと、似たような弱い人と出会ってた、と。
だからその人たちを嫌悪する資格も筋合いもないのよ。
むしろ感謝しやがれよ、って話。
って、今はこのように解説できるけど、当時はそんな事分かってないから、消耗しきるほどやって、消耗しきって、そこまで行ってやっと、このわたしに何させやがるんじゃボケー！！と、じぶんでやっときながら他人に対して怒った挙句、
寄ってこないで〜〜〜〜〜！！！もう絶対来ないで〜〜〜〜！！！
お願いだから関わらないで〜〜〜〜〜〜！！！
わたしのことは完全に忘れてください〜〜〜〜〜〜！！！
って、そこまで思ってたってすごくない？（ちなみにその人には「あんたとはもう友達やめる」って言ったのよ。あ、その人にわたしへの敬意がなさ過ぎ事件があって）
でもわたしマジで恐怖で嫌悪だったの、吸い取り系が。
だから、
また搾り取られるのは嫌！もう絶対にわたしのエネルギーを奪わせない！
わたしはもう、あのレベルの人とは絶対に関わらない！助けない！！
と、改めて心の底から決めた。
それを決めてやっと、じぶんの価値を超マイナスの地中深い底辺に見積もって、わたしをないがしろにして、じぶんそっちのけで他人にわたし自身を無駄に捧げてしまったわたしを許してなかったことを、ようやく本当の本当に！直視することができたのよ！
そりゃーその無視され続けたわたしは、うーらーめーしーやーって成仏できてないはずだよね。だからじとーっとして吸い取り系になってて怖かったわけよね。地縛霊化してたんだわ。
だから本当に吸い取り系恐怖症だったのよ！！
でもその、元祖地縛霊吸い取り系の正体は、わたしだったのよ！！！！笑
そりゃー恐ろし過ぎて、直視できないわーーーーーー。
ついでに言うとさ、その人のことは本当に信頼してたし、すごい大変な時に助けてもらったこともあったし、過去世ではソウルメイトだったこともあったね！
って初めて会った時に分かるくらい近い存在で、親友だと思ってたのね。
でもそんな近い存在を、そこまで邪険にしなくちゃいけなかったわたしは、やっぱりとても悲しかったんだろうし、その人がじぶんの足で立つことを、わたしだって喜んで手伝いたかったけど、それが叶わなかったから、無力感もあったと思う。
なんであんた、もっとちゃんとしないの！
ちゃんとできるはずなのに、なんでそんないつまでもじぶんを信じないで、弱虫でい続けてんの！！！いい加減にしやがれ！
って怒ってもいた。
つっても、その人に対して、ではなくて、結局全部わたし自身にそう思って怒ってたってことだよ。
近過ぎて、わたしの弱さをものすごく観せてくれる人だったから、嫌悪感も半端なく、結局わたしはそのくらい、じぶんが嫌いだったんだな〜〜〜。
とゆー、わたし自身を嫌悪するそのお気持ちを、久々に吸い取り系から連絡が来て、その人のことも思い出して、無事絞り切れて解脱出来た！！きゃっほい！
本当にわたし、吸い取り系恐怖症過ぎて怯えてたし、どうやってここを受け入れて良いかも分かってなかったから、連絡来たり思い出したりしてありがたかった❤️
今は思い出しても、達者で暮らせよ〜〜〜！以上。
でもわたしがこうして、吸い取り系嫌悪感並びに恐怖感を手放せたんだから、その人もきっと変わった！って信じられるなー❤️
変わったなら、またいつかどこかで会えたら仲良くできると思うし、そうでなかったとしても、過去のじぶんをその人に観ることはもうないから、普通に興味ないままでいられると思うわ〜〜。←
昨日Kさんにこのような↓LINEを頂き、張り切って最近あったわたしの話を書いてみたよ！
思いの外長くなってもーて、頭が働かなくなって来たから、意味通じるかちょっと謎だけどもう無理。←
わたしだって、みんなと変わらないようなことを、相変わらずいつも観てるってお分かり頂けたかしら❤️
そして、わたしが無敵でも強くもないってお分かり頂けたかしら❤️
↑に書いてある、ゲイのお友達とメヒコの旅してる方に、
チャックモール観たい！
ってお願いしたら
いっぱい送ってくれて大満足ーーーー❤️特に最後のやつ〜〜〜❤️
ちなみにこれ書いてる途中で結局ローソンにじゃがりこ買いに行って、ついでに本気で立ち読みもして、じゃがりこも食べ終わって、そっちも大満足❤️
では〜！
