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いろんな自由を愛せるじぶんでいたい。

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ケイティです。生まれながらのサイキックです。いろんなことを宇宙に教えてもらって生きてきて、心の探求と分析と、この世の法則の研究が好き過ぎて、ワンダーチャイルドレッスンを創りました。ガイドのお言葉をお伝えすることと、宇宙人と一緒にヒーリングもしています。今はこの３つを合わせて、ワンダーチャイルドレッスンと呼んでいます☆ どうぞよろしゅう。

詳しいプロフィールはこちら

あの〜。

わたしは友達のことが好き過ぎるので、
要するに愛し合ってる訳ですけども、
その大好きな感じと、
彼氏を大好きな感じって同じじゃね？

って思うんですよ。

ゆーても、男性と女性なんで
好きの種類は確かに、
明らかに違うは違うんだけど
人類愛的な愛で言ったら
全然どれも同じじゃね？

と言うことをよく思う訳です。

それはもう、男女問わず
好きな人にはそうなってしまうし
（もちろんワンチャイ受けてくれる皆様にも）
なんなら動物もそうだし
赤ちゃんとか小さい人たちにも
そう言うものは芽生える訳ですけど。

厳密に言うと、恋愛の愛とその他の愛って、
実は違わないんではないか？って。

なんならどーでも良い、
全く知らない人に対しても、
なんなら人殺しとかでも芽生える。

どうしようもなく憎むべき犯罪を犯した人は、
そうなっちゃった理由があったなんて
すごく辛い人生だったんだろうな。

って想像しちゃうと泣けるんだもの。

まあ距離が近くなればなるほど
怒りや憎しみとかも
愛情と同じくらい湧き得る訳なんで、
犯罪者とかは全く関わりないから

お気の毒に。

って思えるってのは多分にあるけど。

でもそうなってしまった過程を思うほど
人を殺したくなるほどじぶんを嫌いなんて
人を傷つけてじぶんを欺かないといけないほど
じぶんを低く見積もってるなんてと思うと、
（やってる人の顕在意識には
そんな意識は微塵もないかもだけど）

じぶんにそう言うところが１ミリもないか？

って言われたら、
もちろんわたしの中にも
出方の違いはあったにせよ、
感じる激しさは違ったにしても、
じぶんを嫌いと言う感情も
誰かを下に観ないとじぶんを保てないほど
じぶんの価値をないものだと信じてたのも
明確に自覚して来ているので、

追い詰められてじぶんを見失ったら、
誰でもそうなるかもしれないよね。

っていつも思う。

ついでに薬物とかも同じように思う。
わたしは甘いものをやめられないし、
自己犠牲中毒者だったし、
自己否定中毒者だったし、
自己卑下中毒者だったし、
罪悪感中毒者だったし、
悲劇のヒロイン中毒者だったしね。

しかもなんかあれば、
今だってやりかねないと言う可能性を、
いつも秘めてるってことを自覚してる。

（基本傲慢なので常に自覚しとかないといかんのです）

わたしはとても瞬間湯沸かし器なので、
昔は発狂するくらいにはキレてて。

おまけに謎にじぶんは間違ってない、
と言う傲慢さを
幼い頃から持ち合わせてたし。

特に父に関しては、
元々持ってる自由さが同じなだけに、
わたしの自由を縛りがちだったので

理不尽！！！
そんなのおかしい！！！
絶対そっちが間違ってる！！！
わたしは間違ってない！！！！

ってよく怒ってたな〜と思う。

子供の頃から、父に怒られても

絶対にわたしは悪くない！！！

って、信じて疑ってなかったので、
（今となっては父が怒る気持ちは分かるけど、
いまだに殆どのことで
わたしは間違ってなかったと思う←）
父から観ると不遜な態度で反抗するわたしは、
よく首根っこをとっ捕まえられて、
玄関の外に放り出されてた。

裸足のまま。二十歳過ぎても。←

でもとっ捕まえられて引きずられてる間中、
父のことを蹴り倒してたし、
わたしの言い分が通らないことが
ものすごく悔しくて発狂して泣いてたから、
あれがじぶんを見失うほどに
激しい憎しみとかになってたら、
人を殺してもおかしくないかもな〜。

ってことは、なんとなく思う。

やるかやらないかで言ったら絶対やらないけど。
じぶんを見失うほど怒り狂っても
わたしに人を殺す勇気があるかどうかは疑問。
どんなに辛くても自殺する勇気がなかったのと同じで。

だからどんなひどいことしてる人でも、

それやる可能性はみんなあるよな〜。

とは、いつも思ってしまう。

わたしは喜怒哀楽激しめなので、
これを読んでくれてるあなたとは、
きっと少々違うと自覚しておりますですよ。

みんなは父親蹴り倒すほどの怒りや
反抗心は沸かなかったと思いますですしね！

でも、だからこそ、育った過程で
犯罪を犯すほどにじぶんを見失って、
じぶんを置いてけぼりにしてしまった、
って言う理由があった人を、
他人が裁いたり責めたりできるんだろうか？

と言うことはよく思う。

と言いつつ、わたしはよく身近な人を責めてますけどね。←

あ、いや。
今日はそんな話がしたかったんではなくて〜。

あの〜、いろんな愛があるよね。

と言う話がしたかったんですよ。

友達と恋人と、同じくらい愛してる、
ってなったら、
友達から同性愛に発展するのか？

って言われたら、実際のところは
そうそうないとは思うんだけど。

でも普通に異性と恋愛してる人が、
ある日同性を好きになるのって、
意外とナチュラルなんじゃないの？

とは思うのですよね〜。

なんでかって言うと、
LGBTの女性で男らしい人って
エネルギーが完全にメンのそれなんですよ。

なんならそこいらのメンよりも
遥かにかっこよさが溢れてる。

だから、見目麗しい人だと特に
女性から観ても、ものすごく魅力的で、
言い寄られたら恋に落ちるのは分かる！

って思うし、
多分その人を魅力的❤️素敵💕
って思える女子なら誰でも、
そーゆー人に言い寄られたら、
恋に落ちるんじゃないかなあ。

同じように男性も、
とても女性的に可愛い男性だったら
可愛い❤️

って男性が男性に対して
普通になるんじゃなかろうか。

男性の場合は
いろんなパティーンがありそうだけど。

女性が宝塚が好きで

☆○♡様〜〜〜〜❤️

ってなるのもそれだろうし、
だから全然普通に、
日常の中にそう言う愛ってあるんだろうな〜

って思うのですよ。

なんかたまたま生まれた時から
好きな人が同性だった。

（それを選んでるから
それなりの理由はあるだろうけど）

とか、
今回好きになったのはたまたま同性だった。

ってだけの、本当の本当のところでは
そこいらにある話なんじゃないの？

って思うんだけど、
重く扱われがちでウザい。（言い方）

同性愛者って本当に自覚したのが、
結婚した後だった！
って人（女性）も知ってるし、
異性と付き合った後で、
同性が好きだって本当に気付いた！
って人（男性）も知ってる。

でもそれって、

わたしはこれが好きなんです！！！

って声を大にして言えない世界だから
そうなったんだろうなって思う。

わたしが好きな物や好きな人を
好きって言ったら非難されるって思ったら、
ものすごく窮屈だしムカつくし
本当にとても悲しいと思う。

いろんなトラウマがある人が、
嫌悪するものを排除したいから、
差別がある世の中になったんだろうけど、
いつかそのじぶんの中の憎しみと
メンチ切れたら良いですね。

とは本当に心から思うし、
メンチ切って欲しいし、
本当のじぶんをみんなが思い出せたら良いな
ってすごくいつも本当に心から思ってる。

そんでどんな自由も、
大爆発してみんなでヒャッホー！
って楽しんでる世界になって欲しいし、
何よりわたしが、
どんな自由も許せる人でいたいと願う。

し、憎しみが強過ぎる人が
なんでそうなっちゃったのか？
その過程と構造は、
ぜひ拝見させて欲しい！
とも思う。←

友達が昔テレビ局で働いてて
バラエティ番組作ってる時に、
そこでレズビアン特集してたのか？
よく分かんないんだけど、
裏側を取材してた時に
有名な女優さんも今は女の人と付き合ってる
って教えてくれたし←
取材してた水商売の人は
LGBTじゃないけど
今は女子プロレスラーと付き合ってて
すごい優しいんです❤️ぽ❤️

ってなってたって教えてくれたから、
やっぱ普通にある話なんだな。

って思ったよ。

あと、その話と同じ種類だなーこれは〜！
とわたし的に思うのが歳の差。

てか歳を気にする人が多い気がする。

確かにわたしも年の離れた人には
最初はちゃんとこんな感じを出さないように
ってことは気をつけるんだけど、
（いきなりだと異文化過ぎると思うので）
でも親しいオーバー６０の方達は
わたしがこんなだって分かってくれて
だんだん受け入れてくれる。

たまに説教しつつ。

（親しくない方にはちゃんと気を遣えます）

加藤茶さんのお家みたく、
男性の方が超年上で奥さん若い
って言うのは結構あると思うんだけど
男女が逆転すると気にする人が多いって
本当によく思う！

なんでだ？！

男性のが精神的に若いって言うけど
成熟してる１０代は絶対いると思うし、
もしそんな未成年（言い方）がイケメンで
グイグイ迫って来られたらあなた！

恋に落ちないって言い切れますか？

多分多くの女性が恋に落ちると思ね、
わたしは！

だから要するに、年齢は関係ない
ってことなんですよ。

わたしはもう何歳なんでとか歳なんで、
って言うが方結構いらっしゃるけど、

なんでそんな自虐的？？

って、言わないけどいつも思う。

しかも３０代後半からそう言うこと言う人が多い。

あ、ちなみに水商売やってる友達が２０代後半で熟女って言う
って言ってて超ウケた😂し今これ書いててもおもろい😂

わたしは８０歳になっても１００歳になっても、
わたしはわたしのまんまだろうな。

と言う予測がついている。

なぜならわたしは子供の頃
３０歳って言う歳は
無限に近い老齢だと思っていて、
３０歳になったら人生は終わりだな。

って謎に思ってたんだけど、
実際に３０歳を迎えて理解したことは、
何１つ終わってないどころか、
何１つ、始まってすらいなかった…

ってことだった。

それに気付いた時から今に至る間に、
そりゃ歳とったらシワもできるし
いろんなものが下垂してくし
体力もなくなるだろうけど、
中身はずっとわたしのまんまだろうな。

と言うことを悟って行ったのです。

その証拠に、わたしは何歳の人とでも
楽しく話せるし爆笑し合える。
（ご老人でも３歳でも）

てことは、何歳になっても
わたしの中には変わらず、
３歳児のようなわたしもいるし
大人なわたしもいて、
年寄りみたいなわたしは…
今いるかは分かんないけど、
（仕事してる時はわたしってば
ダンブルドア先生みたいって思うけど）
歳相応のわたしもきっといて、
そのどれもがわたしで、
そんなわたしがどの年代とも
お気持ちを共有できるってことは、
やっぱ年齢は関係ないじゃんと思うのだ。

そんで間違いなく、
そのどれもわたしで、
どのじぶんもすき！
って思ってるよ❤️