わたしがどんだけじぶんに嘘つきで、自己価値が低くて、遠慮して生きていたかについて。
ケイティです！
あのー良い人ぶるの辞めたって言っても、今まで書いてたことが嘘だったとかそーゆーんじゃないですから！
ただ、変わるのは簡単じゃないし、じぶんを直視し続けるって痛いし、根性なかったらそんなことできない人ばっかだよ！絶望もするし、時間も掛かるよ！
そんでわたしは強くもなければできる人でもないですよ！
むしろ弱い人間ですよ！
ってことを、これからは前よりももっと明確に言ってこうって思っただけです。
だから前書いたブログが嘘とかじゃないからね。
じぶんで読んでも、すごい前の記事でも、この人の書いてること面白いなーって思うし、良い奴じゃん！とも思うし、わたしが書きたいことしか書いてなかったよ。
けど、良い奴じゃんとは思うけどさ、素のわたしを晒したら、割とクズに近いんではないかと思うくらい勝手な人間だからさ、そこんとこは遠慮して良い人ぶってる気がして嫌だったからやめるって言いたかった。
回りくどいわ。こんな説明とか、言い訳がましいって思うけど書いとくわ。
だってひどいよね、好きなようにしてるじぶんを否定するなんて！！！それ誰得だよ！！誰も得してねーし！って思ったわけです。
あーあと、人の心を観るものとして、落ち込んでるとことか観せるのは、よろしくないかなーってわたしが勝手に思ってたのです。
それもこれも、ええ、人によく思われたかったからやっていたに過ぎなくってよ。
でもそんなん知るかボケ。とじぶんに思いました。
不特定多数の知らない人に嫌われようが、わたしは変われないし知るかボケって、やっと思えたね。おせーよって思うけど。←
言っとくけど、わたし、クライアントさんたちよりも心がこじれて自己価値が低過ぎの修業好き（修業と修行ってどっち使うべきなの？）で疑い深すぎるから、誰よりも悩んでそんでだからワンチャイなんか作ったんだから、そこんところを舐めてもらっちゃあ困る。
ケイティさんだからできるんです〜とかケイティさんは強いから〜とかケイティはなんだっけななんかエリートだから的なことまで言われたけど、知らねーし。って思うよ！
だって全然そんなんじゃないし、わたしは前も書いたように、かまちょだし、元祖メンヘラですから。
別にそれを隠すつもりもないけど、みんなが勝手にそのように勘違いしていた。
確かにサイキックとしてはナチュラルにサイキックとして仕事したい！と思う人よりは全然できると思うし、すげーセンスある！こんなセンス持ち合わせてる人ってなかなかいないよね！ってものすごく心から思うけど、人としては誰よりも悩んできたんです。
でもそこんとこをいまだに勘違いされてるってことは、わたしが勘違いされるふんいきを醸し出していたってことだから、そこんところはまじでうんこだなって思いました。
わたしは生粋のうんこ人間だし、ほんとしょーもない人間で、でも救いはそれを人よりも自覚するのがほんのちょっと得意だったってことで、そこんとこは天才だなって思う❤️
要は欲深いのではないかと思う。知りたい欲が強すぎる。謎解きが好きすぎる。じぶんを深く深く求めている。じぶんを求め続けている❤️じぶんが大好きってこと。
だから、だからなのかは分からないけど、遠慮とか謙遜とかいじけてる人観ると、鼻くそほじってピーン！て投げたくなるね。
友達がそうなったら絶対にそこは拾わない。
図々しいなって思うから。謙遜とか遠慮して、そんなことないよ〜ってわたしが言ったところで、あなたになんの得が？
さらには、わたしに何の得が？っていつも思うからガン無視。
そういう人はとても図々しくて欲深いと思うから、素直にじぶんの欲に従えば良いのにって思う。
そーゆーの溜めてる人が子宮筋腫になるらしいよ、整体の先生曰く。わたしもそう思うわ〜。
でも、昔のわたしもそうだったんだろうなと思う。
そう思うけど、そこを拾われても、どんどん他人に依存するだけだったので、もし今それを友達がやってたら一切拾わず無視する。
そーゆー人はわたしのとこに来て欲しくないから、来ないようなブログを書いて来ていたので、そう言うお客様は今はもう来ないけど。
実際さーブログに綺麗事ばっか書いてる人って、お金を稼いでても、お客さん観るとわたしは絶対観たくない！って思うような、じぶんを直視する意思が全くない表面取り繕って喜んで何も変わらずに生きてる人たちばっかだったのよ。
あれはマジでびっくりした！！！ひっくり返った！！！
でもあっちのが多くの人にはウケるんだな〜優しいもんね〜とは思ったけど、鼻くそほじりながら、わたしはあのような生き方は好まないって思ったよね。
でも、そっちのが世の人にもてはやされるから、いじけて鼻くそほじってたけどさ。
良い悪いではなくて、好みの問題よ。
好きか嫌いかで言えば、わたしはあーゆー嘘は嫌いなのよ。
砂上の楼閣で生きる気はないんじゃ！
だってそーゆー人観るのって疲れるし。
そんな人たち一切観たくないし、受ける方もしんどいと思うから絶対わたしのとこには来ないけど。
需要と供給はいつもマッチしているのよね。
だってその人、あーゆー人たち観るのが大好き！って言ってたから。
わたしから観てそれ嘘くさ！って思っても、本人は喜んで仕事してんだかから、そりゃーわたしより稼げるんだねって思い知った。
わたしがこじれてたのは、わたしが言ってることって受け入れられにくいからって思っちゃってさ、いじけてたってことよ！
世界はじぶんが思った通りに展開して行く、と言う事実を知るのは時に残酷なのよ。
それ完全なる嘘だけど。
だからヒーラーの頃は、お金くれれば誰でもいーから来てほし〜って成分がたぶんすごいあったから、じぶんと向き合う気のないクレクレな人を呼び寄せてしまうことも多かったよ。
なぜならわたしがクレクレだったから。わたしが被害者から抜けきれなかったから。
と、受け入れるのは痛かったし、時間も掛かったよ！！
だってさ、わたしはすごい！って思いたいし、わたしはちゃんとできている！と思いたいし、お客様にも恵まれている！と思いたいし、そのように人々にアピールもしたいから。
わたしは受け入れられてない、とゆー、じぶんに自信のない部分では、あっという間に人様の目線になって生きてしまうから、そんなことやったよね。
わたしは受け入れられているって思えてないから、わたしを受け入れてくれるなら、どんな人でも良いです、お金くれるなら誰でも良いです！
って思ってたってことよ。うんこ過ぎるでしょ。
だからわたしは昔、売春のような仕事の仕方をじぶんにさせてるって思って、それにきづいた時は超絶怒り狂ったね。今思い出したけど！
あの時もさ〜、絶望したよね〜〜〜〜〜。
わたしは人生の被害者で、わたしがこうなったのはわたしのせいじゃない。
そっから抜け出そうとしない人が、わたしは本当に、心底大嫌いだった。
だからそう言うお客さんが来ると内心イライラしていた。
でもそう言う人を呼んでしまったのは、紛れもなく、人生の被害者って思っていたわたしだってことを、毎回飲み込むのは苦しかったし、理屈はそうだって分かってても、受け入れ切れないから、またそう言う人が来たりもしたんだよね。
そんでまたじぶんを責める、みーたーいーなーーーーーー！！！
だってわたしは、あなたの意識が現実創りますよ！って言ってんだから！！！！
だからみんなが思うケイティと、わたしが思ってるわたしは結構乖離してるんではないだろうか、と、先日「ケイティさんが絶望するなんて意外」と言われて思いました。（ありがとうYさん❤️しつこく書いてごめんよ）
と言う訳でね、わたしもまだまだそうとは気付かず、じぶんを取り繕ってじぶんに嘘を付いてしまうことっていっぱいあると思います。
だって人間だもの〜。みんなの理想と違ってたらごめーんね！
でもわたしはわたしでしかないんだもの〜。でもあなたもそーよね！と。
でも、おかげさまで、今わたしのクライアントさんたちは、本当に本当に本当に素晴らしい人たちばかりです❤️自慢したいほどに❤️
それもこれもわたしのお陰だわ❤️ああ、わたしってかわいいな❤️すぐじぶんからブレんのよ！でもそんなとこも全部かわいいわ❤️と思えるようになって幸せです！
そしてさらに誰にも遠慮せずに書きたいようにおブログ書くって思えたわたし最高！それで人が離れて行こうがやりたいことやってるならそれで良し❤️
ん〜、誰にも遠慮しなくていーやって思うと書くの速っ！
今まで４時間くらい掛かることもあったんだよ〜〜〜。笑
ではまたね〜。
